会社を退職する理由について考えてみた（人間関係と己の無能さ）

私が会社を退職することは決定事項である。

退職することが決まって、今はほっとしている。これから貯金が減っていく不安と闘う

ことになるのだが、この不安は後で考えることにする。

とりあえず、退職理由の一つである人間関係について考えてみた。

単純に指導係の先輩と合わなかった。先輩の性格、指導のスピード等についていけなか

った。先輩の言葉は全て正しいが、要領が悪い自分はうまく対応できなかった。本当に

優秀な先輩の言葉が正しすぎて、仕事ができない自分はどんどん萎縮して、先輩の顔色

ばかり見ていた。最後は先輩と雑談もできない、笑顔が作れない状況で、体調が悪くな

ってしまった。

たぶん、私がもっと仕事ができる人間だったら、超短期離職を選択しなかったと思う。

先輩の言葉を受け止めきれるだけの容量が、自分には無かった。仕事ができない自分が

入社したのが、そもそも間違いだった。人手不足の昨今の中、たまたまタイミングよく

内定をいただいただけだった。

逆に、優秀でせっかちな先輩からの視点にたって考えてみる。

先輩は、後輩の私の指導を上司から全て任せられている。先輩は、私の指導計画を立

てているみたいで、その計画は短期で覚えさせるというものだった。私は、その指導の

スピードが速くて追いつけなかった。結局、先輩の指導計画どおりにいかなくて、先輩

はイライラしているし、私は先輩から指導したいただいた仕事をどんどん並行して対応

しなければいけないのに、うまく対応できなかった。先輩は、私に仕事を覚えさせるた

めに、アドバイスをする。先輩のアドバイスの言葉は全て正しいのだが、自分にとって

は、その言葉はきつかった。結局、最後は私が退職するという結果で終わりになった。

他責になってしまい申し訳ないが、この先輩の言葉が退職する理由の一つであるが、先

輩は全く自分のきつさに気が付いていないのであった。

たぶん、先輩のなかでは、きついアドバイスとスピードは普通なんだろうなと思った。

※〈この件を通じて分かったこと〉

・前職の先輩（上司）は、私に少しペースを合わせて指導してくれていたことに気が付いた。

・お金も大事だが、人間関係が合っていないと働けないことがよく分かった。

・次の仕事を探さなければならないが、今後職務内容どうしたらいいか、わからなくなってしまった。

・性格は合わないが、仕事ができる優秀な先輩がうらやましい。

（先輩のせいにして、自分はなんてダメ人間なんだろうとも思う）

・自分に合う職場を探すのは、難しい。

・仕事ができない自分はどうやってお金を稼げばいいのか悩むが、行動するしかない。

投資結果2024年4月12日（金） 含み損益

令和6年　2024年4月12日（金）投資結果　

個別株　日本株　合計20銘柄　　含み損益　トータル　+597,031円

4/12日経平均終値　39523.55で、4/13先物が-700で　38850になっている。

仕事関係で余裕が無く、頭がうまく働かないせいか、-700を見ても特に何も思わない。

戦争関係のニュースが出たせいなのか？保有している三菱電機とIHIを早めに売

却したほうがいいか悩み中。含み益が減ってしまう気がする。

理由は分からないが、銀が上昇している。

※転職した会社は数年前に損切りした銘柄の子会社であるのだが、今回短期離職することになり、やはり、縁が無かったと思った。銘柄を損切りした時、二度と買わないと思ったし、転職した会社の面接の時から、違和感だらけだった。もう二度とこの会社には関わらない。自己責任だけど、短期離職のせいで履歴書が汚れたし、人間関係で不調になったし、笑顔が出ないし、何より当分働きたくない。資本主義と自己責任を身をもって経験したが、ワープア（もうすぐ無職）の自分にとっては高い勉強代だった。お金も大事だけど、人間関係が良くないと働けないのだと改めて思った。

会社に行きたくない

早く会社を辞めたい。

給料要らないから、職場に行きたくない。

前職のブラック企業のほうが良かった。

まさか、こんな気持ちになるなんて思わなかった。

まじでしんどい。

最終日まで、自分がもつのか自信がない。

職場の方から無責任だと思われていると思うが、

もう自分のメンタルが無理だった。

自分を守れるのは自分しかいない。

会社は自分を守ってくれない。

超短期離職を決めた中年は頭痛薬を飲む

そこまでひどい頭痛ではないが、頭痛薬を飲んだ。

目の奥に違和感があり、酔っているような気がする。

ひどい頭痛の前触れじゃ無ければいいのだが・・・

ただ頭痛薬を飲むと、治まる気がする。

四月、職場で私は大丈夫なのだろうか。

余談だが、今日、父親に退職の話をした。

父「会社を辞めて、生活保護をもらうのか」

私「このまま働いたらうつ病になる。病気になるなら会社を辞めたほうがいい」

父親は、笑ってた。

私は全然腹が立たなかった。笑ってもらえてよかった。

父親は会社を辞めるなとは言わなかった。

父親から、聞いた話になるが、

20年前くらい、父親が働いていた会社で、自殺した人がいた。

その人は男性だった。当時の私と年齢が近かった。

営業職の人で、私から見ればものすごく優秀。

飛び降り自殺だった。

ノルマとパワハラがひどかったらしい。

今私が働いている会社から内定をいただいたとき、

入社するかどうかを父親にものすごく相談した。

父親からは、入社するように強く言われた。

今日、父親から退職を止められなくてよかった。

超短期離職することを決めた中年。休日でも動悸が治まらない

とにかくまずい。今の私の精神状態は、とにかくまずい。

転職先について、システムと人間関係が違うだけで、

ここまで自分がおかしくなるのは、予想外だった。

まず第一に、仕事中もキャパオーバーで思考停止してしまう瞬間がある。

第二に、休日に軽い動悸がする。頭痛ではないが、頭が少し酔っている感じだ。

今の動悸がして、頭が少し酔っている感じなのだ。

たいした人生経験は無いのだが、

このまま辞めずにいると最悪な感じがするのがわかる。

最悪な感じがすると言ったが、先が見えないのだ。

暗闇というか真っ白な感じで、とにかくこのまま進むと

自分の体調がおかしくなることだけはわかる。

自分が若かったら、このまま辞めずにいた可能性もある。

ただもう中年なので、このへんで自分で決断する。

あともう少しだけ勤めたいと思う。

出社しても全然貢献してないし、むしろ邪魔している感じがする。

どんどん頭痛がひどくなってきている。

あともう少しだけ頑張れ！！　自分！！

会社を辞めることに決めた

会社を辞めることにした。

入社する前から違和感があって、内定辞退したかったができなかった。

上司に退職の話をする日も決めた。

期待して入社していなかったせいか、

それとも、年のせいか、

「やっぱりだめだったなあ」という感覚なのだ。

仕事でいっぱいいっぱいなのに、不思議と冷静な自分がいる。

とにかく、自分の心の中で辞めることが決まって、ほっとしている。

まだ勤務はするが、これから仕事はもっと大変になる。

早く辞めたい。

がんばれ！！　自分！！

一年間だけ頑張ろうから、半年だけ頑張ろうになったが、

全然無理だった。

まだ大丈夫と思っているうちに辞めたほうが賢明かもしれない。

「まだ大丈夫」は、けっこうメンタル的に危険水域状態であり、

「まだ大丈夫」と思っている時点で、

「もう無理」となっている状態なのだ。

これは、中年になってみて、昔の経験から分かった。

私が会社を辞めても、たいして影響はない。

ただ、このままこの会社で仕事をしていくのが怖すぎる。

私の入社準備をしくださった方に対して、申し訳ないと思う。

投資結果 2024年3月22日（金）現在の含み損益

令和6年

2024年3月22日　金曜日　日本株　20銘柄　

含み損益　トータル　＋526,287円

含み益は幻！全然利確していない。

3月22日金曜日の日経平均終値は、￥40,888.43円だった。

去年、自分は、26,000～30,000円のレンジだと考えていた。

なぜ、こんなに上昇したのかは全く分からない。

ただ、去年の後半、日経の田中さんという方が、

「日経平均に三空が出たので、上昇相場になるかもしれない。

ただし、だましの可能性もあります」

と解説しているYouTubuを見た。

見たけど、去年日経を買うことはしなかった。

トータルだと含み益だが、個別だと含み損もある。

一部利確したほうがいいかもしれないが、

仕事でいっぱいいっぱいで株価を見る時間と心の余裕が持てない。

というか、自分で時間と心の余裕を作ることができない。

最近、母親から、私の株式投資について、心配していると言われた。

母親は昔から、私の人生に悪い意味で口出しをしてきたことはない。

それを考えると、そろそろ一部利確したほうがいいのかもしれない。

毎日、仕事の辞め時を考えている。

仕事を辞めたら、奈落の底に落ちる。

株式投資を始めたときは、種銭を減らさなければいいと思っていた。

入社して、いやだったら辞めればいいと思って入社したが、

辞められないでいる。

過去を振り返ると、現在の含み益以上の含み損を抱えたことがあった。

短期離職と損切りは、似ている気がする。

ただ今の職場で人間関係に未練は全くない。

短期離職して次の仕事が見つからないのがものすごく怖いだけだ。